"Dieses Restaurant hat früher hervorragendes Fusion-Essen gemacht, also freute ich mich auf einen weiteren Besuch. Die sehr kurze Speisekarte war vielversprechend. Wenn Sie nur ein halbes Dutzend Gerichte servieren, sollten sie perfekt sein, oder?Falsch. Ich habe keine Ahnung, was der Koch hier zu erreichen versucht, aber sie scheitern. Schwer. Erstens, wenn Sie Olivenöl in einem Reagenzglas servieren, sollte es besser ein verdammt gutes Öl sein. Dito, wenn Sie Salat in einem Blumentopf servieren, sollte es ein verdammt guter Salat sein. Ansonsten bleib einfach bei normalem Geschirr. Mein Vorspeisenknödel war radioaktiv grün. Das würde ich dem nicht übel nehmen, ich mag buntes Essen. Aber der fluoreszierende Teig war ungenießbar zäh, und als ich ihn anschnitt, löste er eine Schicht fettigen Käse ab, der in Ordnung war, lecker, aber das Ganze war optisch so unangenehm und erinnerte an Sezierunterricht in der Schule, dass ich den Teller außer Sichtweite stellen musste während mein Partner den Salat aus seinem Blumentopf ausgrub. Es sollte noch schlimmer kommen. Mein Seeteufel kam in einer Hülle aus zerkleinertem Weizen, begleitet von etwas, das ich nur als zwei riesige Kleckse Gänsekot beschreiben kann. Gänsehaut. Mit einer darin steckenden Babykarotte. "Präsentation" Juhu! Es sollte noch schlimmer kommen. Sie hatten den Seeteufel nicht gehäutet! Ich würge immer noch. Ich meine, wer serviert ein Zwanzig-Pfund-Gericht mit Seeteufel, wickelt es in geriebenen Weizen, garniert es mit Gänsekot, weiß aber nicht, wie man zuerst die schreckliche, klumpige, unverdauliche Haut davon entfernt? Gah! Inzwischen konnte die Kellnerin sehen, dass ich nicht ganz glücklich war, also kam sie mit einem Zugeständnis aus der Küche zurück. Wir könnten einen kostenlosen Espresso haben. Beeindruckend. Ich dachte eher an NICHT ZAHLEN. Alles in allem kostete das Essen knapp neunzig Euro für zwei Personen mit Getränken, und mir wurde übel. Mein Partner sagte, die Hirschravioli seien ganz nett."
Entgiftung
