"Wir wohnen erst seit Kurzem in einer WG in Waltrop und wurden in dieser kurzen Zeit bereits mehrfach mit der örtlichen „Kultur“ konfrontiert. Nachdem wir in einer Waltroper Pizzeria ein unvergleichlich (schlechtes) Essen „genießen“ durften, fiel unsere Wahl diesmal auf Sinbad, in der Hoffnung, dass es unmöglich sei, einen schlechten Döner zu machen. Doch auch hier wurden wir aufs Neue überrascht. Einer von uns hatte sogar die waghalsige Idee, einen Burger dort zu „vergenusswurzeln“. Zunächst versuchten wir telefonisch zu bestellen, da unsere Bestellung über Lieferando storniert wurde — offenbar ein Wink mit dem gesamten Gartenzaun. Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten erklärte uns der freundliche Herr am Telefon, dass kein Fahrer verfügbar sei. Also beschlossen wir, Marcel Davis alle Ehre zu machen und selbst vor Ort zu erscheinen, um die „heiligen Hallen des Erebor“ mit eigenen Augen zu bestaunen. Doch der Anblick der heruntergekommenen Gartenlaube erinnerte eher an Isengard, nachdem Saruman entschieden hatte, dort Uru'kai zu Zeugen. Beim Betreten fiel uns sofort auf, dass die beiden Mitarbeiter ohne Handschuhe oder andere Hygieneartikel arbeiteten — definitiv mutig. Da zwei weitere Kunden bereits Opfer der brillanten Marketingstrategie von Sinbad wurden, mussten wir mehrere Minuten warten. „Wo war Gondor, als wir uns entschlossen diesen Laden zu betreten?“ Unsere Bestellung war bereits aufgegeben, als wir entsetzt feststellten, dass das Burger-Patty erst in der Mikrowelle „auf Kerntemperatur“ gebracht und dann für ein Erholungsbad in die Fritteuse geschickt wurde . Die Brötchen wurden für sage und schreibe 20 Sekunden auf den Grill gelegt, was gerade genug Zeit war, damit der Grill überhaupt anlief. Der Chefkoch widmete sich in meditativer Hingabe dem Verteilen der Cocktailsauce, die sofort in das labberige Brötchen einsog. Kurz vor Vollendung wurde das Kunstwerk mit Fertigsalat „garniert“, um zumindest den Anschein von Nährstoffen zu erwecken. Preislich und geschmacklich konnte Sinbad allerdings nicht mal mit dem Tiefkühlburger von Lidl mithalten. Nach dem Öffnen der Alufolie verzog sich das Gesicht meines Mitbewohners deutlich. Für ihn war klar: Dieser Burger sieht den Mülleimer schneller als seinen Mund. Doch wir überredeten ihn zu einem saftigen, knusprigen Happen. Beim Anheben des Burgers zerfiel das gesamte Konstrukt, nur das Patty blieb auf wundersame Weise am Bun und an der Cocktailsauce haften. Hier gilt wohl der Spruch: „Ein Biss, sie alle zu knechten...“ Der erste positive Eindruck war die beeindruckende Größe des Fladenbrots — fast so groß wie das Schwarze Tor von Mordor. Doch wie meine Freundin zu sagen pflegt: „Größe ist nicht alles.“ Da wir unsere Bestellung inzwischen zum dritten Mal wiederholen mussten, fühlte ich mich an mein Praktikum im Krankenhaus erinnert, wo ich demente Rentner betreute. Optisch konnte man den Dönerzutaten jedoch wenig vorwerfen. Bereits auf dem Heimweg bemerkten wir, dass die Joghurtsauce (hoffentlich war es Joghurtsauce) sich tapfer durch die 0,1 mm dicke Plastiktüte gekämpft und auf der Hose des Beifahrers gelandet war. Daheim angekommen und angesichts des zerfallenen Burgers unseres Kollegen, schwand unsere Hoffnung schneller als Gandalf seine zweite Pfeife raucht. Der erste Bissen des Döners traf unsere ohnehin halb abgestorbenen Geschmacksknospen mit der eisigen Kälte Pandoras und einer Reizüberflutung an Sauerkraut welche diese endgültig abtötete. Das Fazit: Uns wurde schlechter als Sinbad auf hoher See. Unser Appell: Müsst ihr wissen! Service: Takeaway Meal type: Other Price per person: €1–10 Food: 1 Service: 1 Atmosphere: 2 Recommendation for vegetarians: Would not recommend Parking space: Difficult to find parking"
